В статье психолог Ирина Свешникова расскажет как не проявлять злость по отношению к близким и откуда берется это разрушительное чувство.
Удивительно, злость чаще всего мы проявляем по отношению к близким – к детям, партнёру, родителям, сестрам, бабушкам и т.д. Мы этих же людей любим, но злимся на них больше, чем на других людей. Обществом не принимается и осуждается демонстрация злости по отношению к другому человеку, но от этого она не исчезает, а наоборот. Иногда создается впечатление, что серые, липкие крылья злости за доли секунды разрушают всё хорошее, что накоплено годами человеческих отношений. Чтобы научиться управлять своим чувством злости, важно понимать, откуда оно появляется.
Злость на близких: откуда и почему?
Психолог Ирина Свешникова расскажет, какие могут быть источники этого чувства и самое главное, что можно делать, чтобы не разрушать близкие отношения.
1. Мы злимся на близких, неосознанно активизируя чувства и переживания из собственного детства.
Как это проявляется и почему?
Порой мы не можем контролировать своё чувство злости и нас как будто «несёт». Мы не понимаем, что происходит и как это остановить. Часто такое неконтролируемое поведение – проявление неосознанных сценариев и программ из детства. На нас кричали самые близкие, самые родные, любимые люди – и неосознанно такой тип реакции проник в нашу суть. Мы вырастаем и начинаем поступать точно так же, как наши родители.
Потому что родители тоже были с травмами детства. Особенно те, кто был детьми родителей послевоенного времени. Да и трудности взрослой жизни не давали им возможность быть счастливыми и проявлять только радостные и приятные чувства. Они любили нас, как могли. Потому что примеров доброй, счастливой, заботливой жизни с близкими у них не было. Их не научили любить и управлять своими чувствами. И это не их вина, что что-то стало нашей стратегией поведения во взрослом возрасте. Скорее наша ответственность это изменить, если захотим.
Всё усложняется, если в детстве не было других вариантов отношений. Иногда хорошие отношения с няней, бабушкой, другим значимым человеком может сформировать другую стратегию поведения. В этом смысле сегодня современным мамам важно помнить, что “ресурсная мама” куда важнее для ребёнка, чем “мама”, которая всё время с ним.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Иногда мы перестаем замечать реальность. Возникает чувство как будто кто-то управляет нами и мы не можем это контролировать. Если такое происходит, скорее всего, вы не находитесь с человеком в контакте. Вы неосознанно транслируете способы реагирования из детства.
Если вы хотите изменить свои детские сценарии реагирования и поведения, важно их сначала выявить, вывести на осознанный уровень. Хорошо помогает самонаблюдение и констатация фактов. Фиксация того, что непосредственно происходит здесь и сейчас.
В таких случаях осознанно разведите реальную ситуацию и воспоминания. Останавливайте себя в момент самого крика на близкого проговариванием: « Так, я сейчас кричу на своего мужа, потому что он не может прибить полку (факт). Это действительно моя реакция на него или эта ситуация напоминает, как моя мама кричала на папу, когда тот лежал на диване? (эмоциональная связка – воспоминание)».
На практике изменить это не всегда легко. И именно такие ситуации чаще всего проработают со специалистами на личностной психотерапии.
2. Мы злимся на близких, защищая себя от переживаний боли, страданий, разочарования.
Как это проявляется и почему?
Порой человек старается для своей семьи, из последних сил работает, трудится, а другой обесценивает это и говорит «мне это не нужно». Такое случается, когда муж работает и покупает для своей жены и детей самое лучшее. А они ломают, неаккуратно пользуются, выбрасывают, обесценивая все его вложения. Или женщина живет, только удовлетворяя желания мужа и детей, совсем забывая про себя. А потом обижается и злится, что её старания и жертву не оценили.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Во-первых, помнить, что время и внимание важно уделять как себе, так и другим. Стратегически правильно сначала проявить заботу о себе, тогда появится и возможности и желания делать для другого. Жертвовать собой ради других – не самая лучшая стратегия. Не всегда её смогут оценить. Чаще наоборот, чтобы не испытывать чувства вины, могут отказаться и обесценить, что для них было сделано.
Во-вторых, если хочется своим близким сделать приятное, важно точно знать, что им понравится и они оценят, а не додумывать за других. Тогда и поводов для злости будет меньше.
3. Мы злимся на близких, потому что рядом с ними можно прожить это чувство, они примут
Как это проявляется и почему?
Общаясь с малознакомыми людьми или с друзьями, мы себя больше контролируем. Задумываемся, как себя можно вести, а как лучше не стоит. Это вызывает много напряжения, скованности. Мысли: «А что обо мне скажут, что обо мне подумают» – являются хорошим «сдерживателем» нашего состояния. А рядом с близкими можно расслабиться, снять свои «роли», статусы и важности. Мы перестаем сдерживать себя внутренне и позволяем быть самим собой. Мы доверяем своим близким и знаем, что они могут принять нас и такими. Поэтому нам проще быть недовольным, брюзжать, сердиться, злиться с теми, кто не отвернётся от нас.
Многие забывают, что сбрасывание своего напряжения в виде злости и раздражения на своих близких, приносит боль и порождает глубокие обиды. Особенно если это постоянно проявляется.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Помнить, близкие принимают нас разными, поэтому мы и смогли установить такие отношения. Важно уважать границы другого человека и при этом не останавливать свою злость (как проявление чувства) перед ними. Стремиться осознать своё поведение (эмоцию) и разобраться откуда оно. Не близкий ваш виноват, возможно, причина в другом.
Лучше всего проговаривать свои чувства, признавать их. Не вешать ярлыки на другого человека, а обозначать своё чувство. В этот момент чаще всего приходит понимание, с чем оно связано. Например: «Я очень злюсь. Мне хочется прям кричать, сломать что-то. Я разозлился пока ехал домой. Может я не на тебя злюсь, а на своего начальника, потому что он принёс сложное задание за 5 минут до окончания работы».
4. Мы злимся, когда наши желания, потребности не удовлетворяются, ожидания не оправдываются, а границы ущемляются.
Как это проявляется и почему?
Часто причиной злости и раздражения на других людей могут быть неуспехи в других сферах. Не реализовались, не достигли поставленных целей. Много потрачено сил, времени, энергии, а результата нет. Да и сам процесс не нравится и не вдохновляет. Иногда нелюбимая работа, трудности с коллегами, неуспех ребёнка в школе и многие другие причины могут стать поводом для раздражения. Необходимость жить, только удовлетворяя команду «нужно» превращают даже самого доброго человека, в постоянно раздраженного, недовольного всем вокруг.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Проанализируйте все сферы жизни. Ответьте себе на вопрос — насколько устраивает реализация себя в них, если нет – хочется ли это изменить? Для изменений и исправлений понадобиться время. Важно расставить приоритеты и двигаться по мере готовности. Постепенно улучшать и изменять свою жизнь. Главный результат – злость покинет ваши отношения, а вы перенаправите энергию на улучшение другой сферы жизни. Кроме того, важно разделять, когда вы злитесь на близкого человека, а когда злость – чувство от собственной неуспешности в чём-то. В этом случае поможет проговорить чувств, признать его и попытаться найти, что может быть причиной.
5. Мы злимся на близких, потому что нет ресурсов, мы очень устали, а рядом с близкими можно снять напряжение и расслабиться
Как это проявляется и почему?
Когда сильно устаём, действуем в режиме многозадачности, не восполняем свои ресурсы, мы раздражаемся и злимся по любому поводу и без него. Наши близкие спрашивают о чём-то нас, просят помочь, сделать — это становится дополнительной нагрузкой на нашу психику. И мы срываемся на них от собственного бессилия и усталости.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Заметить своё поведение, проговорить своё чувство. Дать себе отчёт, что вы злитесь, потому что совсем нет сил и ресурсов дополнительно ещё что-то решать. В случае, когда вы осознали это, обозначьте другому, что сейчас нужна пауза, перерыв, чтобы немного отдохнуть. Например: “Я очень злюсь на тебя. Я пришла с работы, а мне нужно много всего сделать. Я очень устала. дай мне 10 минут тишины и я смогу тебе помочь”.
Эта стратегия будет наиболее эффективна как для собственного благополучия, так и для отношений.
6. Мы злимся на близких, потому что это становится привычной стратегией поведения (по-другому уже не можем и иногда не хотим)
Как это проявляется и почему?
Иногда это называют чертой характера, иногда просто сложившимся типом отношений. Например, мама приходит домой и каждый раз, переступив порог, срывается, кричит, всем недовольна, злиться. Если партнёры могут как-то менять эту ситуацию (своими действиями. отношением), то дети и старики, как правило, не могут и подвержены сильному влиянию. Причина такого поведения намного глубже, чем просто привычка. Важно с этим разбираться.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Поменять привычку непросто. Тут необходима осознанность и желание улучшить отношения. Хорошо, когда оба взрослых партнёра понимают и стремятся к изменениям. В случае, когда один член семьи постоянно злиться, другим важно чётко определять границы и правила дозволенного и обсуждать, что будет, если эти правила будут нарушаться. Хорошо выработать условный сигнал «всё, стоп. Больше не хочу. Давай поговорим позже». И далее обсуждать в спокойном состоянии, другие способы для выражения злости, чтобы не разрушить отношения.
Это, конечно, не все причины, почему мы злимся. Однако и на них можно опираться.
Помните злость, как чувство, – ни хорошее, ни плохое. Проявление его — это способ обозначить, что что-то пошло не так и не устраивает. Важно выбирать экологичные способы выражения злости, чтобы и своё чувство прожить, и отношения сохранить.
